Як боротися з агресією: види, прояви, правила поведінки з агресивною людиною. Агресія та агресивність Агресивним я приймаю правила

« We’re killing strangers
So we don’t kill the ones that we Love»
(с) Marilyn Manson

І все-таки, спробуймо розібратися, що ж таке агресіяі з чим її їдять. Перш ніж розпочинати обговорення теми психопатів та інших аспектів, зрозуміло. Нагадаю також, що у нас йдеться про агресіїу певних життєвих обставинах, так що розглядати агресію,як соціальне явище, ми не будемо - залишимо цю справу для професіоналів у цій галузі.

Як уже говорилося в , багато в чому проблема в тому, що сам термін « агресія» зараз сильно схвалений соціальним контекстом. Агресіявважається чимось ненормальним і незвичайним.

Прикол у тому, що сама по собі агресія- це не добре і не погано. Це нормально. Природна реакція деякі події у житті. Ненормальним та неадекватним її робить сукупність сили та причини виникнення. Тобто нормально, коли вас намагаються пограбувати або якось очевидно нашкодити, а у відповідь ви виявляєте агресивний намір. Причому не лише про те, щоб завдати шкоди фізичної. У відповідь на моральний тисктеж може бути агресивна відповідьпросто треба розуміти, що якщо вас хтось підрізав і назвав козлом, чи буде адекватним біг за дорожнім хамом з сокирою і подальше його розчленування? Отож і воно. Агресія- Це нормальний стан людини, якщо вона проявляється адекватно.

Саме одна з причин того, що ми говоримо про « агресії«Як про явище, у темі про жорстокість, пов'язана з тим, що люди, будучи не в змозі адекватно оцінити ступінь загрози, не в змозі вибрати адекватну реакцію у відповідь і правильно визначитися з тактикою і дією у бік загрози. Звідси береться і афектація, і 238 ножових поранень (реальний випадок), і розстріл вже нерухомого тіла (а тут і улюблений нами). І в результаті агресіядуже часто пов'язується саме з такими, дуже одіозними випадками. Внаслідок чого і виникає зв'язка: « агресія- неадекватна поведінка". Що, в принципі, не є правильно.

А ось питання адекватності вже повністю лежить на плечах самої людини. Тут ми упираємося в те, що зазвичай називається «впевненість у собі», «самооцінка». Тобто ті причини, які можуть змусити навіть сильну людину сприймати саму себе як слабку. А слабка людина набагато схильніша саме до неадекватного. прояву агресії. Причому слабкий, насамперед, вибачте за вульгарність, у моральному плані. Тут ми влазимо в тему психології безпосередньо, але постараємося з неї вилізти, а то прийдуть фахівці та тапками поженуть.

За великим рахунком, ступінь агресивностібезпосередньо залежить від того, наскільки сильну загрозу собі людина відчуває. І наскільки він готовий із нею боротися чи взаємодіяти. Так як більшість людей до загроз, як правило, не готова і інтерпретувати їх не вміє (через відсутність досвіду), то, фактично, будь-яка ситуація може спровокувати агресію у відповідь. А якщо людина при цьому ще й відчуває свою слабкість (зазнає відчуття віктимності), то ступінь реакції може бути не надто адекватною ситуації.

Фактично людина може вирішити застосувати крайні заходи в ситуації, коли вони просто не потрібні. Коли можна обійтися ігноруванням або елементарною зміною положення у просторі, людина може почати бити, різати чи стріляти. При цьому є цікавий варіант: людина може відчувати величезне бажання різко відреагувати, але при цьому або не мати навички та засобів для виконання цих дій, або просто боятися застосувати наявні навички через невпевненість у них.

Відразу обмовимося, що є така категорія людей, яка надає перевагу навичкам у побуті не застосовувати з тієї причини, що не впевнені в тому, що зможуть зупинитися або адекватно їх застосувати. Простіше кажучи, люди не йдуть на конфлікт через те, що просто бояться зірватися і покалічити чи вбити опонента. І тут також є свої категорії. Є люди впевнені в собі, які усвідомлено не застосовують силу та не «випускають» агресіюназовні, у своїй не відчуваючи ніякого внутрішнього конфлікту.

А є такі, які мають навичку та досвід, але при цьому відчувають внутрішні психологічні проблеми, так що агресіюхоч і не «випускають», але після ситуації (та й у процесі) переживають її та ескалують стан внутрішньої агресії. Другий тип — це взагалі сумно, тому що, рано чи пізно, їх таки прориває, і добре, якщо це не призводить до жодних проблем, а просто обходиться побутовими сварками та скандалами. Втім, цю ситуацію не вирішує… Але тут уже треба до фахівця і лікувати-лікувати-лікувати.

Але ми з вами говоримо про нормальних людей. Для яких агресивна поведінка— лише адекватна відповідь на ситуацію, що загрожує їхньому життю. Агресія,у разі, проявляється «по всіх напрямах»: і вербально, і невербально, і фізично. З вербальної все зрозуміло:

- Мудила!
- Сам мудила!
(С) Антікіллер.

З фізичної теж — застосував силу, так що б опонент не міг завдати шкоди (вбивати і калічувати при цьому необов'язково) і як людина, що осудна, залишила її розмірковувати про своє сумне буття.

З невербальної все, в принципі, також зрозуміло. Показав усім усім своїм виглядом, що ти готовий застосувати силу і не боїшся дій у відповідь, а далі по ситуації.

Це, до речі, питання про тих, хто може «відговоритися». Відговоритися у конфлікті є можливість не завжди. Хоча деяким просто вдається так вдало встати та скроїти такий комплекс пики та положення тіла у просторі, що до них просто підійти бояться. При цьому деякі з цих людей зовсім не схожі на Валуєва і статтями не відрізняються. Але це вже більше до питань самооборони.

Фактично, у будь-якому конфлікті, якщо людина відчуває, що вона може відстояти свою позицію і точку зору, насамперед усе починається з невербальних сигналів. Збільшення у розмірах, нависання, зміна пози та положення у просторі… Стоп! Ось тут якраз і криється один цікавий момент. Думаю, всі хоч раз конфліктували з близькими та рідними, і, я думаю, не у всіх є чудова звичка мало що лупити їх по організмах. Але зверніть увагу, що як тільки суперечка чи сварка перетворюється на «гарячу» фазу, ми інстинктивно займаємо становище, найзручніше для удару, навіть за те, що бити не збираємося.

Це відбувається, якщо всі інші речі (знову ж таки, гранично спрощуючи, збільшення в розмірах, заняття «домінуючого положення») не допомогли. Так от, якщо вони не допомогли, ми завжди переходимо в стадію демонстрації загрози. А чим ми демонструємо загрозу? Правильно – демонстрацією агресивних намірів. Демонстрація сили. При цьому ви ж не збираєтеся бити людину. Ось якщо реально збираєтеся, або був успішний досвід побоїв, то це знову ж таки привід звернутися до фахівця (якщо контакти в обох столицях є, звертайтеся). І ось вам питання:

— Якщо ми навіть у нормальному спілкуванні з близькими інстинктивно та механічно звертаємось до агресії, Що в ній поганого?

А нічого. Якщо вона не вилазить за межі адекватного реагування і не призводить до розвитку внутрішнього конфлікту. Адже навіть якщо просто поспостерігати за енергійною суперечкою людей, які не збираються один одного бити і вбивати, то ви все одно побачите всі ознаки прояви агресії. А якщо точніше – саме прояв агресії, Просто адекватне.

Справа в тому, що нас лякають тим, що агресія- це погано". Ну ок, це погано, а що натомість? Який природний біологічний механізм це може замінити? А жодної. Адже прояви агресіїдалеко не завжди (насправді — у мізерному відсотковому співвідношенні) призводять саме до її прояву у фізичному та механічному сенсі. Агресія- Це механізм, аналогічний страху. Якщо людина не має страхів… То це… Мммм… Дуже дивна людина. І швидше за все піз ... обманщик. Так само і з людиною, яка каже, що вона взагалі не агресивний. По-перше, він по-любому бреше, а по-друге, у людини в голові такі таргани, яких одним дихлофосом не вивести.

І ось тут ми нарешті підходимо до теми про психопати, про які говоритимемо в наступній частині.

Що ж до підсумків цієї частини, то кожен їх зробить для себе сам, але дуже важливо розуміти, що, як і будь-яке інше, поняття «агресія»— саме собою стерильно. Воно не має ні «чорного», ні «білого» забарвлення. Ви ж у туалет ходите без моральної оцінки цього дійства? Ні. Якщо спростити схему до краю, то ось натиснуло вам на кишечник або сечовий міхуртому ви біжіть до горщика. Природний процес? Абсолютно. Так і з агресією— трапилася ситуація, в кров охнув у великій кількості наступний список:

тестостерон, кортиколіберин, вазопресин, кортизол, адреналін та норадреналін.

Організму на це треба якось реагувати? Потрібно. Ось він і реагує. А чому він весь цей коктейль у собі вивантажив? Тому що був привід. А ось тут уже входить у справу питання адекватності сприйняття цього приводу і, відповідно, адекватність реакції. Так, частково витоки агресіїлежать у соціальному оточенні, а й забувати про її біологічну основу (як зараз люблять робити) не можна.

Тому що соціальне середовище — воно мінливе (сьогодні норма, завтра немає), а біологія у нас дуже стабільна вже хренову хмару років.

За останні десятиліття ситуація дуже змінилася. Ми все більше включені в світ, що швидко змінюється, і не можемо залишатися байдужими не тільки до поганої поведінки сусідів чи рідні, але й до гарячих конфліктів світового масштабу, екологічних та економічних питань, багато іншого.

У умовах злість і агресія може бути частиною життя, якщо вчасно не навчитися відокремлювати важливе від несуттєвого собі. Занурюючись у складності всіма думками, ми можемо не помітити, як самі перетворюємося на трамвайних хамів, нервових колег та невживливих родичів. Хоча буквально вчора не поважали та засуджували таку поведінку.

Помилку можна зробити на самому початку, піддавшись переконанню, що, якщо світ неспокійний і динамічний, впоратися з цим неможливо і доведеться жити так. Є люди, які всерйоз вважають, що подібні якості потрібно навіть розвивати, щоби морально вижити. Однак вихід якраз в іншому напрямку – лише спокій!

Як перевірити себе

Терплячість і толерантність, з одного боку, пропагуються в нашому суспільстві, хоча часом це виглядає більше як слабкі спроби змиритися з реальністю. Але бажання відреагувати на все, що зачіпає, тут же можна реалізувати в соцмережах, де поки що складно з контролем за образами. Але безглуздо перекладати відповідальність за свої почуття на модераторів інтернет-видань. Питання в тому, як часто ви знаходите в навколишньому світі загрозу для себе і наскільки адекватно до цього ставитеся.

Протестуйте себе за декількома пунктами і подумайте, чи мають до вас відношення такі приводи для агресії:

1. Зіткнувшись із ситуаціями несправедливості до інших, ви відчуваєте власну образу та провину за те, що відбувається.

2. У вас є схильність критикувати оточуючих і наставляти їх на правдивий шлях. Потрібно зрозуміти, яку мету ви переслідуєте – змінити людину, зірвати злість чи захиститися.

3. Ви робите вчинки і кажете те, про що потім шкодуєте.

4. Ваша дратівливість позначається на вашому здоров'ї – головний біль, втома, безсоння.

5. Ваш настрій змінюється від тих ситуацій, які безпосередньо не впливають на ваше життя.

Всі ці ознаки можуть говорити про те, що у вашому житті дуже багато надмірних негативних емоцій і варто розібратися з цим докладніше.

Що робити, щоб зменшити рівень агресії

1. Виражати гнів прийнятними формами.Найчастіше ми не можемо контролювати саме спосіб вираження агресії, а власне емоція має повне право на існування. Важливо не плутати заборону грубість із забороною саме почуття. Відомо, що пригнічувати агресію, що вже спалахнула, ще шкідливіше, ніж випустити її назовні. Намагайтеся формулювати свою претензію та ввічливо її викладати.

2. Не вивалювати на опонента все, про що ви давно мовчали(Навіть якщо причина є і не одна). Обговорюйте лише той привід, який хвилює вас зараз. Непоодинокі випадки, коли і ми, і наші близькі, потрапивши під роздачу, отримуємо не лише за себе, а й за країну, уряд та міжнародну ситуацію.

3. Намагатися не копати глибоко.Наші фантазії заводять нас у такі нетрі хибних причині наслідків, у тому числі вибиратися потім доводиться багато років. Перехожий, що штовхнув вас, не хотів вас образити - він поспішає, не розлюбив, а просто втомився. Зупиніть хід міркувань на простих висновках, тим більше, що, швидше за все, так і є.

4. Визначити потребу.Наша злість – показник. Чому ви вплутуєтесь у розмови про політику? Хочете спілкування, хочете привернути увагу, шукаєте застосування інтелекту? Розуміючи головний мотив, реалізуйте його та отримуйте задоволення, не акцентуючи на прикрих дрібницях.

5. Повідомляти про свої труднощі.Якщо проблема повторюється, а спалахи люті не вдається контролювати, просіть допомоги. Розповісти близьким про свої почуття та розраховувати на те, що їх врахують – цілком природно. Так можна переконатися, що довкола вас - не вороги.

6. Співпереживати.Це найвищий пілотаж, але пробувати можна. Те, що дратує вас, швидше за все, і в іншої людини викликало тривогу. Іноді ми сваримося просто тому, що знаходимося в одному емоційному полі, а ділити нам нема чого. Співчуваючи іншому, ми можемо побачити, що привід не вартий реакції.

7. Відчути свою авторитетність.Найчастіше ми відчуваємо утиск у момент агресії, не усвідомлюючи своєї значимості. Але насправді вона нікуди не подіється і залишається тільки її показати. Важливо згадати, що ви - людина впевнена і не впадаєте в паніку через нісенітницю.

8. Не шукати причин і винних.В цілому злитися і нервувати - нормально, якщо не починати вдаватися в розбір польотів, пошук відповідального за все в цьому світі і прикро на те, що світ недосконалий. Понервуватись і перестати – найкращий вибір.

9. Знайти сенс життя.Звучить казково, але працює цілком раціонально. Триматися на плаву і не тонути при кожній хвилі, що набігає, допомагає розуміння цінності свого існування. Коли ви поспішаєте назустріч радісній події (зустріч з коханим, додому до дітей, на захоплюючі курси мови), чи гальмуватимете ви через дрібну сварку чи погану погоду? Навряд чи.

10. Забувати.Цей механізм відмовляє, якщо є прагнення накручувати себе та страждати не по ділу. Але погодьтеся, що в цьому випадку погану пам'ять варто навіть потренувати. Негативні сценарії перестануть затягувати вас углиб переживань, як вас образили вчора чи півгодини тому.

Буває, що агресивною стає близька людина. Що робити? Дивимося відео!

Як то кажуть, жити у суспільстві та бути вільним від суспільства не можна. І всі ми люди соціальні, які зустрічаються з масою інших людей щодня. І всім нам щодня доводиться вирішувати питання взаємодії із цією масою інших людей. Причому, бажано, такої взаємодії, після якої не почуваєшся «вичавленим лимоном». Однією з найпоширеніших проблем такої взаємодії є чужа агресія.

Від цього не застрахований ніхто, тому всім періодично доводиться запитувати себе, а як же протистояти чужій агресії? Як не приймати її чи як захиститись від неї?

Яка має бути позиція всередині, щоб людям просто не спадало на думку (навіть найзапеклішим «хамам») чіпляти вас і агресивно поводитися по відношенню до вас?

Або, якщо поставити питання інакше, ніж люди, які рідко стикаються з агресією чужих людей, відрізняються від людей, які постійно відчувають її на собі?

Я не говорю про ті моменти, коли вас необережно зачіпають у черзі або в метро, ​​коли втомлена касирка за день дозволяє собі роздратованим тоном з вами розмовляти, або людина викликає агресію, наступивши випадково на ногу.

Я говорю про ті моменти, коли люди цілеспрямовано, з повною усвідомленістю та розумінням того, що вони роблять, поводяться агресивно по відношенню до інших людей, спеціально «хам'ят», висловлюються, штовхаються, загалом, провокують людину на реакцію у відповідь.

Відразу зазначу, що ніколи, за жодних обставин, агресія не з'являється «просто так» на рівному місці, завжди для її появи є причина. Просто часто ця причина не видно неозброєним оком, і людина може сама не здогадуватися, що вона сама і є провокатором чужої агресії.

В якому вигляді може виявлятися чужа агресія:

1. У відкритому вигляді . Тут все зрозуміло, це нападки з боку абсолютно сторонніх людей, «хамство» у транспорті та на вулицях, «бабки-бульдозери» з радянського минулого, сусід – агресивний п'яниця, різного роду люди з нижчого соціального прошарку, люди, які звикли вирішувати свої проблеми у агресивному ключі.
2. У прихованому вигляді.Часто агресію дозволяють собі друзі та подруги «на правах дружби». Виражається все це в неприємних висловлюваннях, порадах, яких не просили, у різноманітних «ведмежих послугах». І часто це не усвідомлюється людиною – агресором. Він у повній впевненості, що «допомагає» своєму другові. Всякі зауваження, висловлювання, критика, просто чіпляння на адресу людини, приправлені соусом “я знаю краще, як тобі жити і що робити”, і спрямовані на те, щоб людина була зручна такому «другу», і робила те, що вона хоче .

Також сюди можна віднести людей, які вважаю інших «бидлом», не вартим уваги. Такі люди завжди і скрізь поводяться як «королі», не зважають на чужу думку, але роблять вони це не у відкритій формі, а показуючи всією своєю поведінкою. Вони просто необгрунтовано завищено почуття власної важливості.

І в тому, і в іншому випадку, людина, яка зазнала чужої агресії, почувається «облитим помиями», відчуває провину за те, що не могла захистити себе, почувається приниженою, ображеною, «вибитою з колії».

Хто ж ці люди, котрі постійно потрапляють під дію чужої агресії? Або нехай не завжди, але періодично, і це ускладнює життя.

По перше,це люди, які самі всередині мають багато агресії, але мають заборони на її прояв. Реалізує цю агресію людина через викид агресії з інших людей.

Тут можна провести аналогію з людьми, котрі бояться собак. Собака відчуває цей підсвідомий страх і кусає або гавкає саме таку людину. У разі чужої агресії відбувається те саме. Енергетичний, внутрішній стан людини такий, що він «притягує» агресорів у своє життя. Навколишні відчувають, безпомилково виділяють того, кому можна «нахамити», за становищем тіла, голосом, мімікою, зовнішнім виглядом, манерою поведінки і так далі.

Тим самим життя дає зворотний зв'язок. Адже люди отримують лише те, що є в них самих, але в чому вони бояться зізнатися, або, на що стоять внутрішні, дуже сильні заборони.

Припустимо, зростала дитина в інтелігентній родині, де не те, що виявити невдоволення, поглянути «не так» не можна було. І виховний процес було спрямовано придушення особистості, всіляких проявів невдоволення, до заборони перебування у поганому настрої. Це лише один із прикладів.

Або сім'ї з батьками – алкоголіками, коли діти під страхом фізичної розправи бояться роздратувати батька. Уявіть дитину, яка виросла в умовах постійних фізичних впливів та моральних принижень. Така дитина, через свою фізичну слабкість перед більш дорослою людиною, просто змушена придушувати агресію всередині.

Або зростала дитина в сім'ї, де всі проблеми вирішувалися за допомогою криків, лайки, лайки. І навіть у дорослому віці така людина відчуває панічний страх, паніку, втраченість перед розмовами на підвищених тонах чи брутальністю. Аж до різних фобій.

Можна багато прикладів навести, але поєднує таких людей одне.

Ці люди – Жертви.

Агресору треба «злити» агресію, це очевидно, але лише на того, хто не зможе відповісти. На Жертву, у якої своя агресія пригнічена. А оскільки, як правило, агресор усередині сам є Жертвою (такою ж пригніченою), то він «чує» цю ж Жертву в іншій людині. І навіть якщо Жертва почне «огризатися», то робитиме вона це зі стану Жертви. І це не призведе до якогось позитивного результату.

По-друге, люди, які залучають агресорів, страждають, найчастіше, на так звану «Травму відкинутого». Це люди, які самі собі здаються «надто великими» у цьому світі, вони намагаються займати в ньому якнайменше місця, вони бояться здаватися незручними або комусь завадити. Вони просто психологічно не дозволяють собі занадто багато, наприклад, високої зарплати, зручнішого і комфортного місцяроботи, великого будинку чи автомобіля. Про цю травму у своїй книзі розповідає Ліз Бурбо. Наведу уривок:

Бути знехтуваним - дуже глибока травма; знехтуваний відчуває її як відмову від самої його сутності, як заперечення його права на існування. З усіх п'яти травм відчуття відкинутого проявляється першим, а це означає, що і причина подібної травми в житті особистості виникає раніше за інших.

Відповідний приклад - небажана дитина, яка з'явилася на світ «по випадковості». Яскравий випадок - дитина не тієї статі. Існує і безліч інших причин, з яких батько відкидає свою дитину. Дуже часто буває і так, що батько не має наміру відкидати дитину, проте дитина почувається відкинутою з кожного, навіть дрібного приводу - після образливого зауваження, або коли хтось із батьків переживає гнів, нетерпіння тощо. Якщо рана не залікована, її дуже легко роз'ятрити. Людина, яка почувається відкинутою, необ'єктивна. Всі події він інтерпретує через фільтри своєї травми, і відчуття, що його відкинуто, лише загострюється.

З того самого дня, коли немовля відчуло себе відкинутим, воно починає виробляти маску втікача. Ця маска проявляється фізично у вигляді вислизальної статури, тобто тіла (або частини тіла), яке ніби хоче зникнути. Вузьке, стисло, воно ніби спеціально сконструйоване так, щоб легше було вислизнути, займати менше простору, не бути видимим серед інших.

Це тіло не хоче займати багато місця, воно приймає образ тікача, що вислизає і все своє життя прагне зайняти якнайменше простору . Коли бачиш людину, схожу на безтілесну примару - «шкіра та кістки», - можна з високим ступенем впевненості очікувати, що вона страждає від глибокої травми відкинутої істоти.

Втікач - це особистість, яка сумнівається у своєму праві на існування; здається навіть, що вона не повністю втілилася. Тому її тіло справляє враження незавершеного, неукомплектованого, що складається з погано прилагоджених один до одного фрагментів. Ліва сторонаособи, наприклад, може помітно відрізнятися від правої, причому це видно неозброєним оком, немає потреби та перевіряти за допомогою лінійки. Коли я говорю про «неукомплектоване» тіло, то маю на увазі ті ділянки тіла, де ніби не вистачає цілих шматків (ягідки, грудей, підборіддя, кісточки набагато менше литок, западини в області спини, грудної клітки, живота і т. п.),

Не бути присутнім, щоб не страждати.

Першою реакцією людської істоти, яка відчула себе знехтуваною, є бажання втекти, вислизнути, зникнути. Дитина, яка почувається відкинутою і створює маску втікача, зазвичай живе в уявному світі. З цієї причини він найчастіше буває розумним, розсудливим, тихим і не створює проблем.

Наодинці тішиться він своїм уявним світом і будує повітряні замки. Такі діти винаходять безліч способів втекти з дому; один із них - виражене бажання йти до школи.

Втікач воліє не прив'язуватися до матеріальних речей, бо вони можуть перешкодити йому тікати, коли і куди заманеться. Здається, ніби він і справді дивиться на все матеріальне зверху донизу. Він запитує себе, що робить на цій планеті; йому дуже важко повірити, що він може бути тут щасливий.

Втікач не вірить у свою цінність, він сам не ставить себе ні в що.

Втікач шукає самотності, усамітнення, тому що боїться уваги оточуючих - він не знає, як при цьому поводитися, йому здається, що його існування надто помітне. І в сім'ї, і в будь-якій групі людей він тушується. Він вважає, що повинен терпіти до кінця найнеприємніші ситуації, ніби він не має права дати відсіч; принаймні він не бачить варіантів порятунку.Чим глибша травма відкинутого, тим сильніше притягує він себе обставини, у яких виявляється відкинутим чи сам відкидає.

І коли людина з «травмою відкинутого» виходить на вулицю, вона часто стає об'єктом агресії інших. Знову ж таки, така людина перебуває в стані Жертви, і люди просто «дзеркалять» їй цей стан.

По-третє, люди, які придушують у собі агресію у відповідь, «ковтають» чужу, не дозволяють собі дати адекватну відсіч агресору, часто бувають жертвами точкової, не постійної, раптової агресії. Наприклад, багато хто не може дати адекватної відсічі агресії начальника. Що відбувається далі? Людина пригнічує в собі агресивний імпульс у відповідь, але цей імпульс вимагає компенсації, тому людина може «зірватися» на близьких, щоб компенсувати агресію. Той, на кому «відірвалися», передає цю агресію далі, поки цей імпульс не досягне джерела агресії (тобто начальника). Так відбувається завжди.

Ніхто ніколи не забуває, де він закопав сокиру війни. -Кін Хаббард

Отже, визначилися з тим, хто найчастіше ті люди, які постійно зазнають дії чужої агресії. Тепер закономірне питання, і що з цим робити.

Як протистояти чужій агресії?

1. Розібратися із собою.

Якщо з вас «лізе» Жертва – така очевидна, що притягує агресорів, то треба зрозуміти, звідки взялася ця Жертва. Якщо у вас «травма відкинутого», або витоки у вашому дитинстві, потрібно зрозуміти, де саме ви заблокували собі дозвіл на реакцію у відповідь і попрацювати в цьому напрямку. Потрібно зрозуміти, що людина має право захищати себе та відповідати на чужу агресію. Але бажаніше все ж таки звільнитися від блокувань і травм, і тоді люди відобразять вам ваше нове світовідчуття. Як це зробити?

2. Зрозуміти, що чужа агресія – це ваші проблеми.

Це проблеми нападаючої агресивної людини. Це ЕМУ потрібно «злити» агресію, а ви просто потрапили йому на шляху, і він цим хоче скористатися. І бажано розуміти це не зі стану Жертви, а зі стану розуміння того, що це у хама всередині неспокійно і йому потрібно кудись подіти душевні екскременти. І він шукає такий «калоприймач» в інших людях. Ви хочете бути «калоприймачем»?

Одне розуміння цього вже сприяє відокремленню вас від стану Жертви, а значить, прибирає в агресора апетит на таку «смачну» для нього енергію. Адже людина, яка поводиться агресивно, робить це цілеспрямовано, щоб отримати енергію уваги, спрямовану на неї. Відділення вашого стану від стану агресора дозволить не реагувати занадто бурхливо, а значить, не дати йому підзарядити ваші емоції.

3. Дати відповідь агресору у прийнятній формі.

Цей пункт відпадає сам собою, коли людина навчиться перебувати у іншому внутрішньому стані, стані «удава». А поки вчиться, то наступні рекомендації.

Якщо людина спрямовує агресію на іншого, то вона підсвідомо готова отримати її у відповідь. Тому відповідати на агресію потрібно у будь-якому випадку, скрізь і завжди. Ваша самооцінка потім скаже вам «дякую». На агресію потрібно відповідати адекватною агресією, навіть їсти не хочеться, навіть якщо це вам не властиве, навіть якщо знаєте, що втратите час та сили у цьому конфлікті. Адекватна відсіч полягає у негайній реакції, спрямованій на те, щоб показати, що агресія помічена, і ви й далі дасте відсіч у разі потреби: «Обережніше», «Будьте обережнішим», «Розмовляйте зі мною чемним тоном», «Ви мене зачепили» , «Припиніть на мене кричати», і так далі. Причому говорити це потрібно не тремтячим голосом, а спокійним, впевненим тоном, по можливості дивлячись у вічі. Показати, що конфлікт вам не потрібний, але ви можете постояти за себе. Не треба «хамити», кричати у відповідь, цим нічого не досягнеш, тільки приймеш чужі правила гри на чужому полі. А от якщо людина бере ситуацію до своїх рук, то вже вона керує ситуацією, а не вона ним. До речі, якщо не відповідати нічого – це те саме, що прийняти чужі правила гри.

При цьому мета агресії у відповідь не в тому, щоб отримати задоволення і виграти у «хама», бути крутим і поставити його на місце. Тобто мета не в тому, щоб здобути перемогу в «хамстві». Мета в тому, щоб вам не могли завдати шкоди агресивно налаштовані люди, у тому, щоб залишатися внутрішньо спокійним і знаючим, що ви змогли постояти за себе. Не відчувати потім себе «калоприймачем».

Всі ці рекомендації хороші, коли агресія, спрямована на вас, наздоганяє вас раптово, ви до цього не підготовлені і потрібно швидко зреагувати. Але все життя не будеш ходити в стані «бойової готовності», тому потрібно в принципі досягти такого внутрішнього стану, коли людям просто не спаде на вас нападати на рівному місці.

Що для цього потрібно зробити?

1. Вчитися відстоювати свої межі.

Завжди та скрізь необхідно вчитися відстоювати свої кордони. За аналогією з державою. Нормальна держава завжди жорстко припинятиме спроби порушення своїх кордонів, як явні, так і неявні. Тільки, на відміну від держави, кордони людини легше контролюються нею самою. І якщо кордон держави все-таки можна порушити і залишитися непоміченим, то при порушенні кордонів людини наша вбудована система самооцінки завжди просигналізує про це. Це може виявлятися як злість, протест, роздратування, наприклад, коли близькі без вашого дозволу лізуть у ваше життя, можливо невдоволення та інші прояви, виражені на емоційному рівні. У принципі, з цим зустрічався кожен.

Будь-яка людина, яка порушила ваші кордони, має отримати адекватну відповідь. Навіть найближчі люди, батьки, дружини-чоловіки повинні знати, що ви не допустите порушення своїх кордонів. Це не означає, що ви повинні йти в лайку і «хамство», або начування до прохань і критики рідних. Завжди можна підібрати слова, недарма російська - велика і могутня - і пояснити, що вам не подобається, що без вашого дозволу вас намагаються зробити зручним для інших.

2. Вчитися перебувати у стані балансу, спокою. У стані "удава".

Це зовсім не означає, що якщо ви зазнали агресивних нападок з боку іншої людини, то потрібно стояти в «Нірвані» і ніяк не реагувати. Ні, стан балансу означає, що якщо ти і мовчиш у відповідь на «хамство», не тому, що ти пригнічуєш у собі агресію, а тому, що тебе це не чіпляє ніяк, і настільки «все одно» на цю агресію, що навіть ліньки якось реагувати. Але це привід замислитись, адже, як я вже говорила, на рівному місці агресивний імпульс не утворюється.

Зазвичай внутрішній стан спокою при необґрунтованому «хамстві» буває порушено, і якщо проковтнути образу або придушити в собі агресію у відповідь, то внутрішній стан спокою буде порушено ще більше. Тому відповідати треба, але зі стану балансу, не жертви, не «хама», не тому, що треба відповісти, а тільки потім, щоб агресор замовк, і «що б не кортіло».

Потрібно навчитися перебувати у стані «удаву», який, у разі чого, і голову відкусити може. І якщо раптом на вас надумає "злити" агресію інша людина, то ви вже не будете "кроликом", який боїться і трусить. Ви будете як мінімум рівноправним «удавом», а десь навіть і перевершуватимете агресивну людину з енергетики. І він розумітиме, що ви себе в образу не дасте, і просто обходитиме вас «десятою дорогою».

Що робити НЕ потрібно у разі чужої агресії?

1. «Хамити», лаятись у відповідь. Перше місце у змаганнях «хамства» – далеко не найкращий приз. Та й неекологічно це виходить.
2. Змовчати та «проковтнути». В цьому випадку, гадайте, ви самі собі зробили енергетичний пробій. Ви ще довго обурюватиметеся і лаятиметеся «про себе», перемелюватимете всередині цю ситуацію, дратуючись на себе, і звинувачуватимете себе за те, що не дали відсіч нахабі.
3. Змовчати та внутрішньо «прийняти». У цьому випадку ви дозволяєте порушувати свої кордони всім, кому це спаде на думку. І за відчуттями стаєте «калоприймачем», яким може користуватися будь-хто.

Ще раз хочу повторитися, що ніколи, ні в якому разі агресивний імпульс не виникає просто так. Якщо на вас спрямована агресія, значить, ви придушили її всередині замість того, щоб відповісти на неї, і компенсувати цей чужий агресивний імпульс.

А на пригнічену всередині агресію ви «притягнули» агресію вже від іншої особи, для того, щоб виплеснути її назовні і не стає звалищем комплексів. Можна сказати, що так працює «кругообіг агресії» у природі. Пригнічувати агресію всередині людина змушена тоді, коли вона не може дати адекватної відсічі, коли порушують її межі, коли є неопрацьовані травми, які потрібно опрацювати.

Агресія – єдина адекватна реакціяна власну безпорадність. - Багдасарян А

Ідеальний випадок для людини перебуває в стані «удава», щоб оточуючим не спадало на думку спрямувати свою агресію проти вас.

Знати, як боротися з нападами агресії, має будь-яка сучасна людина. Злість та агресія можуть бути як ворогами, так і союзниками. Якщо ці почуття заважають продуктивній повсякденності, слід постаратися взяти під контроль. Здаються непристойними, можуть стати корисними, якщо правильно переглянути свої емоції.

Злість: перемогти чи приручити?

З'ясовуючи, підлітка чи дорослу, дитину чи людину похилого віку, спершу потрібно розібратися з особливостями емоційного фону та психічного статусу будь-якої людини. Гасити в собі почуття - далеко не найкращий вихід, адже рано чи пізно все це може вибухнути. Водночас відштовхують людей і викликає громадське засудження, воно є небезпечним для інших і самого об'єкта. Звичайно, є люди, здатні зовсім виключити зі свого життя агресію, але на таке здатні лише одиниці.

Питання про те, як боротися з агресією чоловіка, дружини, батьків та дітей повністю обґрунтовані – це природний для людини стан та почуття, оскільки неможливо постійно бути всім задоволеним. Щоправда, виникнення негативного емоційного тла та його вираження – різні речі. Деякі хоч і поринають у вир агресії, але тримають гнів усередині, не показуючи зовнішньому спостерігачеві ні натяку на емоцію.

Чи перетерпіти?

Навчаючи дитину, не треба пояснювати дитині, що всі емоції слід тримати всередині – це не вихід. Рано чи пізно почуття накопичуються до деякої критичної точки і прориваються, причому ситуація може стати катастрофічною, а близькі люди опиняться серед жертв. Подвійне життя – це не вихід. Найкраще розібратися, що провокує агресія, і саме з причиною боротися всіма силами.

Зрозумівши, звідки народжуються негативні емоції, багато хто дивується. Це почуття з'являється усередині. Більше того, агресія до певної міри корисна для людини, але лише у випадку, якщо вона навчиться її використовувати. Потрібно не так з'ясовувати, як боротися з дитячою агресією, як вивчати механізми її приручення собі на користь. Агресія - це такий душевний стан, який реакцію деякі дії. Близьке поняття "злість" включає відчуття, що зароджуються всередині людини.

Теорія та практика

Будь-який варіант поведінки - це більшою чи меншою мірою вдала спроба комунікувати з навколишнім світом, впливати на нього. Агресія стає шляхом отримання бажаного, і навіть поділу власного коїться з іншими. Розбираючись, як боротися з агресією, потрібно усвідомити - вона є одним із методів створення кордонів внутрішнього та зовнішнього світу, інструментом захисту себе від навколишнього. Через агресію людина дає зрозуміти собі та іншим, як з нею поводитися можна, а як – неприйнятно.

Агресія є сильним комунікаційним інструментом, що допомагає донести думку до інших людей. Звичайно, приємним його не назвати, а соціум засуджує такий спосіб. Проте відмовлятися від нього не можна – це неприродно. Не треба думати, як боротися з агресією, слід приручити її та змусити служити для себе. Правда, щоб почати свій рух цим шляхом пізнання, спершу потрібно очиститися від агресії, що вже накопичилася, інакше емоції захлиснуть з головою.

Попрощатися з негативом

Розбираючись, як боротися з агресією, варто почати з позбавлення від злості, що накопичилася. Негативні емоції не одномоментні, вони наростають, наче снігова куля, довгий час. Людина регулярно стикається з дискомфортом, викликаним ситуаціями та людськими вчинками, що і призводить до агресії.

Як правило, все починається з формування очікувань від об'єкта спілкування. У багатьох вони точні та визначені, і при розбіжності плану та реальності людина відчуває, ніби її обдурили. Із цього йде розлад. Втім, якщо відсторонитися від ситуації, вона зовсім не зачепить. Найчастіше, проте, емоційний статус людини, що обдурилася у своїх очікуваннях, подібний до стану дитини, у якої відібрали ледь отриману нову іграшку. Невдоволення народжує агресію.

Плани та наслідки

Розбираючись, як боротися з агресією, слід зрозуміти, що вона народжується з виробленого нездійсненого плану. У кожної людини є шаблони, установки, певні собі, але насправді ситуація може розвиватися зовсім інакше, коли обставини несприятливі особистості. Щоб повернути агресію собі на користь, слід навчитися не тонути в морі емоцій, а черпати сили для корекції поведінки, щоб змінити її на свою користь.

Щоб агресія не стала причиною порушення психічного статусу, не спровокувала на необдумані вчинки, потрібно вміти визнавати свої негативні емоції. Побудова продуктивного внутрішнього діалогу дозволяє визнати місце агресії у житті. Це створює передумови виявлення потреб. Це дозволить зрозуміти, що потрібно для щастя, та застосувати агресію для отримання бажаного. Злість у такій ситуації стає орієнтиром, а не перепоною.

Довго та стабільно

З чого почати і як боротися з агресією у людей похилого віку, дітей та дорослих, може розповісти психолог. Фахівець пояснить, що починатися все має зі позбавлення від негативу, що вже скупчився. Не варто побоюватися, що це призведе до великому вибуху- Необхідно заздалегідь сформувати безпечні умови. Найкраще очищатися від негативних емоцій за допомогою фахівця. Нормалізувавши можна тим самим виключити агресію щодо оточуючих.

Якщо людина не намагається придушити емоції, але сприймає їх і чує себе, негативні прояви стають помічниками. Поступово прийняття себе та своїх особливостей з урахуванням виявлення зовнішніх факторів, що турбують, стане інструментом мінімізації виникнення агресії. Потреби будуть задоволені і агресивність перестане бути комунікаційним інструментом.

Батьки та діти

Не знайти такої родини, де старше поколінняжодного разу не підвищувало голос на дитину. Принизливі слова, різкі рухи, удари та покарання, спровоковані дрібницею – таке трапляється у житті кожного. Гнівні спалахи, втім, залишають за собою почуття провини - дорослі чудово розуміють, що дитячий вчинок не заслуговував на таке покарання. Проте впоратися собою складно, і щоразу ситуація повторюється.

Агресія з боку батьків перетворює дитину на жертву, водночас старше покоління відчуває безпорадність, провину. Навчившись справлятися з агресією, можна цим зробити щасливіше всю сім'ю.

Ситуація різнобічна

Агресивне ставлення до дітей ірраціональне. Воно властиве не лише неблагополучним соціальним осередкам, а й нормальним сім'ям, у яких батьки люблять своїх дітей та піклуються про них. Говорити про агресію не прийнято, це вважається ганебним, а суспільною нормою в нашій країні прийнято вважати суворе виховання. Дорослі можуть зрозуміти, що негативні емоції є руйнівними, але контроль над ними взяти не вдається.

Агресія провокується дискомфортом усередині, і викликана вона найчастіше зовсім не дитиною, а зовнішніми причинамичи особливостями власного виховання. Розчарування, невідповідність чада складеному дорослими плану – ще одна типова причина виникнення агресії та агресії. Старші уявляють собі такий собі ідеал, під який намагаються підігнати реальної людини. При спробі проявити індивідуальність чадо стає причиною розчарування та об'єктом застосування агресії.

Покоління за поколінням

Найчастіше до дітей агресивні батьки, які самі були в ніжному віці об'єктом такого ставлення. Модель поведінки запам'ятовується як норма, як щось правильне не має альтернативи. Усвідомлення моделі – перший крок до перемоги над нею. Агресія в даний час - чи не найбільша часта причиназвернення до сімейного психолога батьків, які розуміють наявність проблем у взаєминах із дітьми.

Щоби взяти ситуацію під контроль, треба зрозуміти, що провокує гнів. Це може бути втома, складності на роботі або майбутня важлива подія, що породжує занепокоєння. Якщо не вдається визначити причину, слід звернутися за кваліфікованою допомогою. Розпізнавши емоції, можна освоїти інструменти їхнього вираження. Найчастіше агресивні батьки, що росли в неблагополучних умовах, тому не мали прикладу правильної підтримки оточуючих. Щоб взяти агресію під контроль, потрібно зрозуміти, наскільки важливо змінитися. Навчившись співпереживати, співчувати дитині, полюбивши дитину і себе самих, всі члени сім'ї стануть щасливішими.

Прийняти та зрозуміти

Дитина індивідуальна, вона особлива, є особистістю. Усвідомивши це, визнавши його право не відповідати заздалегідь побудованому шаблону, цим батьки мінімізують ймовірність виникнення неконтрольованої агресії. Кожна людина має право на досвід, помилки та подолання складнощів. Не потрібно намагатися переробити дитину під свої вимоги, сховавши її від реальності. Прийнявши людину, що дорослішає, тим самим дорослі надають їй найкращу підтримку, одночасно рятуючи себе від гіркоти невиправданих очікувань.

Психологія відносин

4511

18.02.13 21:51

Практично кожен день, у метро, ​​автобусі, магазині, ти стикаєшся зі злими висловлюваннями на свою адресу, грубістю, хамством, іноді навіть із погрозами?!

Та й сама, часом, не проти нагрубити, нахамити, пригрозити розплатою вищого небесного суду, або земного, тільки тому, що в тебе поганий настрій або начальник дозволив собі невтішно відгукнутися про твою роботу і тобі особисто.

Так ми з тобою виявляємо чи приймаємо агресію. Подібна реакція властива для кожної з нас, якщо, не дай Боже, хтось торкнувся дорогих і близьких серцю людей, наші інтереси.

Найчастіше люди грубять і зляться, коли щось не вдалося, не вийшло або нам просто зіпсували настрій. У цей момент ми хочемо залишитися наодинці із самим собою, пережити те, що трапилося, і будь-яке втручання розцінюємо як загрозу.

Такий прояв захисної злості психологи називають доброякісною агресією». Але якщо ти прагнеш панувати, руйнувати або розважити себе небаченою жорстокістю, то це вже « злоякісна агресія».

Витоки агресії, як правило, лежать у нашому дитинстві: недолюбленість, надто суворі батьки, глузування однолітків – все це призводить до того, що дитина перестає вважати себе значущою, цінною, особистістю.

Він постійно чекає нападу, і завжди знаходиться в стані захисту, який для нього стає вірним супутником, тим, без чого він не може вже ходити, спілкуватися і просто жити.

То чому ж обороняючись, ми стаємо злими та агресивними?

По перше, у всьому провиною наш, так званий, «дар передбачення» та фантазія. Завдяки їм, ти реагуєш не тільки на загрозу, що виникла перед тобою, але й передбачаєш можливий розвиток подій, що приносить небезпеку в майбутньому.

По-друге, кожен із нас найбільше дорожить любов'ю, своєю свободою, повагою до себе. І якщо раптом поруч виявляється людина, яка хоче позбавити тебе чогось із особистісних цінностей, то ти від нього захищатимешся, а захищаючись – проявляти агресію.

По-третєУ кожного з нас є свої ілюзії, з якими ми не хочемо розлучатися. І будь-яка спроба позбавити нас цих ілюзій, витягнути на загальний огляд наші таємні потяги та фантазії, веде до опору та агресії.

Ну і, по-четверте, нікуди ще не поділися: є, були і будуть люди, які бажають будь-що підпорядковувати, задовольняти особисті інтереси, жадібність і жадібність через агресивну поведінку (напад, руйнування і т.д.).

Що робити, якщо ти зіткнулася з агресією?

Насамперед, не піддавайся на провокації агресора. Він провокуватиме тебе словами, що зачіпають за найпотаємніше, живе.

Постарайся скоріше уникнути спілкування і взагалі з поля зору цієї людини, тому що якщо агресор не отримує бажаного результату на першому етапі свого «наїзду», то наступне, що він робить – це застосовує фізичну силу.

Якщо раптом ти відчуваєш, що сама стала виявляти агресіюпо відношенню до співрозмовника, то зупинись, глибоко зітхни і порахуй до 33. Проаналізуй ситуацію - задумайся, що викликало в тебе таку реакцію.

Найчастіше ми злимося від того, що не приймаємо та не розуміємо позицію нашого співрозмовника (погляди на життя чи проблему). Найоптимальнішим буде відкласти розмову на якийсь час і пізніше знову повернутися до неї.

Ми злимось і дратуємося, коли стикаємося з проблемами, Перед якими безсилі. Це як неприступна гора нашому шляху. Ти ж не злишся на гору, кричати на неї, стукати по ній кулаками. Звичайно, ні! Ти просто підеш в обхід! Так само треба чинити з нерозв'язними проблемами: не витрачай сили на боротьбу з ними, на агресію, а приймай їх як даність і постарайся обійти їх стороною.

Перш ніж розсердитися, зірватися на будь-кому - агресія, агресія, образа тільки руйнують тебе зсередини (психологічно); а зруйнована, зламана людина – легкий видобуток хвороб та аферистів!